CARTA PARA A ESPOSA

(Hummmm...aqui em casa não ia funcionar essa carta, não! Acho que vamos brigar pelo controle remoto...rs.....Eu adoro assistir TUDO que é esporte na TV...tudo mesmo!!!!...rs...)


Meu amor,

Do dia 9/06 ao dia 9/07, leia a página de esportes para que possa conversar comigo. Se você não fizer isso não estranhe se não te der atenção.

Durante a copa do mundo a televisão é minha, em todas as horas, sem exceção. O controle remoto... nem olhe para ele e nem ocorra a idéia de tocá-lo.

Se houver necessidade em passar na frente da TV durante uma partida, não me importo, desde que passe engatinhando e sem me distrair.

Durante os jogos estarei surdo, mudo e cego. Portanto, não espere que te olhe, que abra a porta, que atenda o telefone ou levante o neném que caiu do berço. Nada!

Seria bom que sempre tenha cerveja na geladeira, tira gosto em abundância e que sorria sempre para os meus amigos que chegam para ver o jogo. Em agradecimento, deixarei você ver TV das 00:00hs às 06:30hs, quando não houver, em nenhum dos 183 canais, reprise de algum jogo.

Por favor, se me vir irritado porque o Brasil estiver perdendo, não me diga "não é para tanto" ou "no próximo jogo vocês ganham", pois aí sim é que vou ficar irritado.

Pode sentar-se para ver um jogo comigo e pode falar comigo durante o intervalo, somente se houver comerciais. Mas não abuse, disse um jogo apenas.

As repetições dos gols são muito importantes. Não importa se já os vi ou não, eu quero ver de novo, muitas e muitas vezes.

Que não ocorra de nenhuma de suas amiguinhas batizar o filho ou fazer uma primeira comunhão nos dias de jogo da copa do mundo, ou pior de tudo: morrer... porque:

a) Não vou.
b) Não vou.
c) Não vou.

Mas se um amigo nos convidar no domingo para ver um jogo, que grande convite! Iremos sem dúvida.

Os resumos dos jogos da copa do mundo durante a noite são tão importantes como os jogos ao vivo, que não ocorra de você pensar em dizer "Mas isso você já viu, por que não troca de canal?"

É possível que durante a copa do mundo, não tome banho nem faça a barba. Nem pense em reclamar!

Costa do Marfim, Trinidad & Tobago, Sérvia & Montenegro não são lojas de roupas. São países cujas seleções jogam na copa do mundo e cujos jogos também me interessam ver, até porque seja a primeira vez que você escute falar deles.

Já vou adiantando que:

- Drogba não é nome de um novo absorvente.

- Tierry Henry não é um perfume.

- Wyne Roony não é dono de salão de beleza.

- E Heinze não é uma marca de Ketchup.

Quando escutar algum nome ou palavra que você desconheça, não tem nenhum problema, eu te explico o significado, sempre e quando você tenha anotado em alguma página de seu caderno de receitas e me consulte 30 dias após o término da copa.

Se a seleção brasileira ganhar a copa do mundo

- Desaparecerei por dois dias, tempo suficiente para zoar com meus amigos e festejar. Até eu voltar pra casa, terá direito a ver TV novamente e durante os 30 dias seguintes, para poder voltar a reviver cada segundo desta tremenda conquista.

- Se for eliminada: Terá à disposição o controle e a TV por 60 dias. Tempo de dor suficiente.
Obviamente a partir do término do mundial, já que uma vez eliminada a seleção brasileira, vou torcer até o final pela seleção mais fraca que continuar.

Finalmente, se falar expressões como "Que bom que o mundial é a cada 4 anos!"... estou imunizado contra palavras tolas. Até porque, logo vem a Champions League, Copa América, Campeonato Carioca, Campeonato Mineiro, Campeonato Paulista, Copa do Brasil, Campeonato Brasileiro, Copa Sulamericana, Copa Libertadores, Liga Espanhola, Liga Italiana, Liga inglesa, Mundial interclubes, Sub 20, Sub 17, etc, etc.

OK?
Entendido?
Cappicci?
Entendez vous?
Do you understand me?
Isquiri voche naniastka???

Te amo para sempre...